DES SKETCHS AMUSANTS POUR LES SENIORS

Quand les seniors s'amusentsketchs, c'est un excellent moyen de générer une salle pleine de rires pour les membres de la distribution et le public. Qu'ils soient exécutés dans unmaison de repos, un centre pour personnes âgées ou un salon familial lors d'une fête, ces sketchs amusants pour personnes âgées ne manqueront pas de faire rire.

Exemples de sketchs amusants pour les personnes âgées

Voici deux sketchs originaux qui peuvent être interprétés par des seniors ou pour eux. Comme le premier est une émission de radio, les acteurs peuvent utiliser des scripts et la mémorisation n'est pas requise. Le deuxième sketch est un peu plus complexe. Utilisez un boom box ou un système audio pour jouer la musique appropriée au besoin.

Clin d'oeil Winkerman Spectacle

Réglage: Studio de radio. La scène s'ouvre avec chaque personnage debout ou assis derrière un microphone. Les scripts peuvent être sur des pupitres devant les acteurs.
Personnages: Clin d'oeil Winkerman &Bigfoot(peut être un homme ou une femme). Bigfoot est une personne d'apparence normale.
Accessoires : Deux micros.

(Musique : musique instrumentale pleine d'entrain - jouez quelques secondes puis fondu enchaîné.)

CLIN D'ŒIL: Merci au Wink Winkerman Orchestra, comme toujours, de nous montrer que le son de la musique et le son de quelqu'un qui étouffe une grenouille peuvent être presque identiques. Je suis Wink Winkerman et c'est le Wink Winkerman Show. Mon invité aujourd'hui est… eh bien, il est dit ici que vous prétendez être Bigfoot ?

GROS: C'est vrai, clin d'œil !

CLIN D'ŒIL: Je vois. Eh bien, je dois dire que tu ne ressembles pas à Bigfoot.

GROS: Comment le sais-tu, Wink ? Personne n'a jamais vu Bigfoot, n'est-ce pas ?

CLIN D'ŒIL: Il y afilms et cassettes vidéo.

GROS: Droite. De moi portant mon costume de Bigfoot.

CLIN D'ŒIL: Attendez! Êtes-vous en train de dire que Bigfoot s'habille comme… Bigfoot ?

GROS: C'est un peu pénible, mais sinon je doute que quelqu'un aurait peur de moi. Je veux dire, auriez-vous peur de quelqu'un qui ressemble à tout le monde ?

CLIN D'ŒIL: Non, je suppose que non.

GROS: Naturellement, je ne porte pas mon costume Bigfoot quand je vais au travail.

CLIN D'ŒIL: Attendez. Bigfoot a un EMPLOI ?

GROS: Bien sûr! J'ai des factures à payer comme tout le monde.

CLIN D'ŒIL: Mais tu es un MONSTRE !

GROS: C'est possible, mais quand le loyer est dû, soit je paie, soit je dois aller vivre dans les bois.

CLIN D'ŒIL: Je pensais que tu vivais dans les bois.

GROS: C'était avant que je trouve un travail.

CLIN D'ŒIL: OK, je ne suis pas sûr d'acheter quoi que ce soit de ça, mais pour l'amour de la discussion, qu'est-ce que tu fais exactement dans la vie, euh, devrais-je t'appeler M. Big ?

GROS: C'est mieux de m'appeler M. Foot. En fait, je ne suis pas sûr de ce que je fais dans la vie. Je suis un monstre. Ma mémoire à court terme n'est pas très bonne. Je pense que je suis trieur de cornichons dans une conserverie.

CLIN D'ŒIL: Un trieur de cornichons ? Ah bon?

GROS: D'un autre côté, je pourrais être toiletteur de singes dans une animalerie.

CLIN D'ŒIL: Cela devient vraiment étrange.

GROS: Ou éventuellement un testeur de matelas.

CLIN D'ŒIL: OK, c'est officiellement ridicule ! Écoutez, vous devez savoir ce que vous faites dans la vie !

GROS: Bon, voyons… c'est un grand bâtiment en briques…

CLIN D'ŒIL: Continue!

GROS: … avec beaucoup de fenêtres …

CLIN D'ŒIL: Continuer!

GROS: … il y a beaucoup de gens là-bas qui font la même chose encore et encore …

CLIN D'ŒIL: Cela ressemble à une usine de cornichons !

GROS: … et il y a toujours beaucoup de grognements et d'aboiements …

CLIN D'ŒIL: OK, ça pourrait être une animalerie !

GROS: … mais surtout, je me souviens du ronflement. Et ainsi de suite, pendant des heures.

CLIN D'ŒIL: Je pense que tu as peut-être raison. Vous pourriez très bien être un testeur de matelas.

GROS: Non, en fait Wink, je viens de me souvenir. Je suis membre du Congrès !

CLIN D'ŒIL: CONGRÈS? Mais la RÉPÉTITION INSENSIBLE… les BRUITS D'ANIMAUX… les RONFLEMENTS ! Vous savez quoi? Ça ne fait rien. C'est logique quand on y pense.

GROS: Clin d'œil, je tiens à vous remercier de m'avoir aidé à me rappeler où je travaille.

CLIN D'ŒIL: Heureux d'avoir pu être utile.

GROS: Même si je vais certainement manquer de peigner ces puces sur la moustache du sénateur Jawbone !

(Musique : Établir puis disparaître en dessous)

CLIN D'ŒIL: C'est Wink Winkerman. Assurez-vous de vous connecter la prochaine fois lorsque mon invité sera Dewitt Klump, un homme qui prétend avoir imprimé la PLUS GRANDE bible miniature du monde. D'ici là, bonne journée.

(Musique : joue pendant que les acteurs saluent.)

Tous mes calculs biliaires

Réglage: Une pièce avec un bureau ou une table et une chaise - pour simuler la salle d'examen d'un médecin. La scène s'ouvre avec le Dr Enstein et l'infirmière Monella debout. Jack Hammer est assis. L'annonceur se tient d'un côté de la scène.
Personnages: Annonceur, Dr. (Frank) Enstein, infirmière (Sally) Monella et (Jack) Hammer - un patient
Accessoires : Microphone (pour l'annonceur), stéthoscope (pour le docteur) et un thermomètre (pour l'infirmière).

(Musique : la musique de feuilleton/d'orgue est jouée puis s'estompe.)

ANNONCEUR: Et maintenant, un autre épisode du feuilleton américain préféré des seniors… TOUS… MES… PIERRES BILIAIRES.

DR : (À la prise) Salut. Je suis le docteur Enstein. Dr Frank Enstein. Alors dites-moi. Quel semble être le problème?

JACK: J'espérais en quelque sorte que tu me le dises.

DR : Ce que je veux dire, c'est quelle est votre plainte?

JACK: Eh bien, j'en ai plusieurs. (Lève les doigts d'une main comme pour compter.) Le chien du voisin d'à côté, les émissions de télé-réalité, Metamucil, les gens qui ne partageront pas les pastilles contre la toux. D'une manière générale, je déteste tout ça.

DR : Je suppose que je ne suis pas clair. Qu'est ce qui t'amènes ici?

JACK: Ma femme. Elle est dans la salle d'attente. Tu veux que j'aille la chercher ?

DR : Non! Je veux dire, pas maintenant. Écoutez monsieur, euh…

JACK: Marteau.

DR : Quel est votre prénom, M. Hammer ?

JACK: Jack.

DR : Jack Hammer ?

JACK: J'ai travaillé dans le bâtiment.

DR : Je vois. Qu'est-ce que tu as fait?

JACK: J'ai actionné un marteau-piqueur.

DR : Bien sûr. Et tu ne fais plus ça ?

JACK: Non, j'ai dû arrêter.

DR : Pourquoi ça?

JACK: Eh bien, au travail, je ne pouvais pas m'arrêter de trembler. (Démontre en secouant.)

DR : Lancer un marteau-piqueur ?

JACK: Oui. Je suppose que j'étais allergique ou quelque chose comme ça.

DR : Jack, voici l'infirmière Sally Monella. Infirmière Monella, voulez-vous prendre la température de Jack, s'il vous plaît ?

JACK: (À dr.) Je préférerais qu'elle ne le fasse pas. J'ai un peu froid comme ça.

INFIRMIÈRE: Non, Jack, je ne prends rien, je vais juste vérifier quelle est ta température.

JACK: Oh d'accord.

INFIRMIÈRE: Maintenant, ouvre ta bouche.

JACK: Non merci. Je n'ai pas faim.

INFIRMIÈRE: Je ne te nourris pas, Jack. Je prends juste ta température.

JACK: (À dr.) La voilà repartie avec la prise ! Toujours à prendre !

INFIRMIÈRE: Je vérifie, Jack. Je vais vérifier votre température pour que le Dr Enstein puisse comprendre ce qui ne va pas chez vous.

JACK: Mais, il n'y a RIEN de mal avec MOI !

DR : Qu'est-ce que tu fais ici, alors ?

JACK: Je viens juste d'être avec ma femme. C'est elle qui a le rendez-vous.

DR : Je ne comprends pas. Si votre femme avait rendez-vous, pourquoi êtes-VOUS venu dans la salle d'examen ?

JACK: Salle d'examen? Je cherchais la salle de bain !

(Musique : la musique de feuilleton/d'orgue s'établit puis s'efface pour l'annonceur)

ANNONCEUR: Branchez-vous la prochaine fois quand Jack Hammer dit…

JACK: Dr Enstein, je pense que j'ai un chatouillement dans la gorge.

DR : Comment le sais-tu, Jacques ?

JACK: Eh bien, j'ai toujours envie de rire, mais jusqu'à présent, rien n'a été drôle.

ANNONCEUR: C'est la prochaine fois… dans le feuilleton américain préféré des seniors, ALL… MY… GALLstones.

(Musique : feuilleton télévisé/musique d'orgue pendant que les acteurs saluent)

sketchs drôles en ligne

Trouvez des sketchs amusants, des sketchs et plus encore en ligne. Bon nombre de ces ressources renvoient à des scénarios de comédie qui peuvent être interprétés par ou pour des personnes âgées. Tous les sites ne sont pas spécifiquement destinés aux personnes âgées.

Catalogue du Centre de ressources pour le théâtre senior

Catalogue du Centre de ressources pour le théâtre senior mène à une page où vous pouvez télécharger le catalogue ArtsAge Senior Theatre Resource Center. Le catalogue, au format PDF, contient des descriptions des ressources disponibles à l'achat. Les extraits de script ne sont pas fournis. Les sketchs et sketches sont listés p. 18 du catalogue de 32 pages. Beaucoup sont disponibles sous forme de scripts électroniques (à télécharger). D'autres ne sont disponibles qu'en version papier.

Croquis, sketchs et pièces de théâtre de dix minutes de Lazy Bee

Abeille paresseuse propose plusieurs façons de rechercher des scripts sur son site, notamment le nombre de personnages, la durée d'exécution, l'âge des participants, etc. Tous les scripts de Lazy Bee peuvent être lus dans leur intégralité sur Internet - un gros avantage pour vous aider à décider avant de payer.

Atelier radio générique

Atelier radio générique fournit des liens vers plus de 170 scripts de l'âge d'or de la radio, tels que Abbott et Costello, Baby Snooks and Daddy, et Burns et Allen. Comme ils proviennent d'émissions de radio réelles, ils ont tendance à durer jusqu'à une heure, mais les sections (entre les pauses publicitaires) peuvent servir de sketches ou de sketches.

La foule de comédie

Vous voulez écrire vos propres sketchs ou sketches ? La page Comedy Crowd sur comment écrire un sketch comique fournit des étapes et des conseils clairs. Découvrez le format d'esquisse, comment organiser votre script et bien plus encore.

Un mot sur le droit d'auteur

La plupart des scripts trouvés sur les sites Web énumérés ci-dessus sont protégés par droits d'auteur . Dans certains cas, vous devrez peut-être payer une redevance pour certains types de représentations publiques. Lisez attentivement les petits caractères avant de monter un spectacle .