15 bonnes excuses pour le travail manquant

Alerte spoiler : nous ne voulons pas toujours être au travail tous les jours. Cependant, l'excuse Je ne veux tout simplement pas ne s'envole pas tout à fait après l'âge de 6 ans. Vous devez augmenter la mise et obtenir votre excuse en ligne ! Si vous en avez trop utilisé, Je suis bien trop malade pour entrer , essayez plutôt l'une de nos excuses !

Avertissement : Si votre patron aime jouer à 50 Questions chaque fois que quelqu'un appelle du travail, procédez avec prudence et assurez-vous de préparer les détails de sauvegarde nécessaires.

1. J'ai perdu ma voix

Comment pourrez-vous jamais travailler sans votre précieuse voix ? C'est impossible, surtout parce que vous ne connaissez pas la langue des signes ! Peut-être toi pourrait se débrouiller avec le code Morose, mais quelle épreuve. Vous pourriez aussi bien rester à la maison et récupérer pendant un jour (ou trois) pour reposer vos cordes vocales. De plus, perdre votre voix est généralement un signe révélateur que vous êtes assez malade. Et vous ne voulez pas le faire passer à vos collègues ! Astuce : assurez-vous d'envoyer cette excuse par e-mail. Vous ne pouvez pas dire que vous avez perdu votre voix si vous expliquez à votre patron que vous avez perdu votre voix... au téléphone. Duh.

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2. Je suis resté éveillé trop tard pour travailler

Oh oui, c'est le ole' je suis tellement dévoué à l'entreprise que je besoin pour récupérer , puis placez la main de façon dramatique sur le front. Voici la chose, les employeurs veulent que leur équipe respire et saigne pour l'entreprise. Mais ce ne serait pas vraiment soyez juste s'ils vous ont puni pour être trop dévoué. Cette excuse devrait vous faire gagner environ une demi-journée. Si vous voulez toute la journée, ajoutez : Je vais juste travailler à domicile aujourd'hui , shtick. Tu es en or !

3. Mon enfant a été suspendu

Une suspension signifie un temps mort à la maison essentiellement. Votre enfant ne peut pas être seul à la maison et vous ne pouvez pas trouver de gardienne dans un délai aussi court. Peut-être que votre enfant de six ans a mordu son professeur ou que votre préadolescent jetait des poings sur le bitume. C'est un assez gros oopsie, et il n'y a aucun moyen qu'ils s'en sortent avec une simple tape sur les poignets. Et allez. Il faut être une bonne maman et discipliner son vilain gosse !

4. 'Je suis juré... encore une fois'

Alors vous y êtes, consacrez votre temps et accomplissez votre devoir civique lorsque votre dossier est prolongé d'un autre jour ! Ils n'ont pas pu parvenir à un consensus sur le jury et au moment où ils ont fait la sélection finale, toute la sacrée journée s'est écoulée. Ce n'est pas de ta faute si tu as un visage digne de confiance ! Assurez-vous simplement d'avoir les bons détails s'il y a des articles publiés sur l'affaire sur laquelle vous êtes 'assis'. Ou vous pouvez toujours essayer de dire que vous n'êtes pas autorisé à en parler, c'est facile.

5. 'J'ai donné du sang'

Allez, ils prennent genre… six gallons… de trucs ! Vous n'aviez aucune idée qu'ils allaient vous vider de toute votre force vitale - le nom de famille du médecin est-il Dracula pour avoir crié à haute voix ?!? (Vous avez la permission de l'utiliser.)

Vous ne vous attendiez pas à avoir du mal à rester debout par la suite. C'est rare, mais cela arrive à certaines personnes. Et il se trouve que vous faites partie des chanceux ! Pas même la Croix-Rouge' tout la fourniture de jus d'orange et de craquelins peut vous faire économiser. En réalité, vous étiez un héros aujourd'hui. Même les héros ont besoin de raccrocher leurs capes certains jours.

8. 'J'ai Trois Pneus crevés'

Un seul ne suffit pas pour prendre congé. Vous pouvez facilement changer le pneu ou appeler Triple A pour vous sortir de cette situation délicate en environ une heure. Mais si vous avez cassé trois pneus sur une stupide bande de crampons, vous devez faire remorquer votre voiture, acheter de nouveaux pneus, vous plaindre du montant ridicule que vous dépensez, etc. Si vous dites que les quatre pneus sont grillés, vous êtes en faire trop. Trois est le nombre magique.

7. C'est le 80e anniversaire de grand-mère !

Nana vient de franchir une étape importante et vous ne pouvez pas la manquer ! Tout le monde sait que les grands-parents ne veillent pas tard, alors la célébration doit avoir lieu pendant ses heures de grande écoute. Votre famille veut aussi célébrer pour elle actuel jour de naissance - pour l'amour de l'authenticité et que non. Tout le monde y va. Tu seras le seul un membre de votre famille ne se présente pas si vous ne vous présentez pas. ET vous devez aider à la mise en place. D'ailleurs, grand-mère arrivera-t-elle à 90 ? Personne ne sait! Beaucoup de choses peuvent arriver dans la prochaine décennie! Allez, Grammy doit être correctement célébrée pour toutes ses années de service.

6. Je vis une crise existentielle

En utilisant cette excuse, vous supposez que votre patron ne sait pas ce qu'est une crise existentielle. Vous obtiendrez probablement l'ensemble Qu'est-ce que cela signifie ? supplice. Mais un grand soupir et une réponse du genre : Je suis trop stressé en essayant de surmonter le TSPT et le TAG ! Le doc a dit que j'avais vraiment besoin de temps pour me détendre et me détendre. Le médecin est toujours le décideur ultime et vous n'avez pas besoin de fournir de note à moins que vous ne soyez assis sur le banc pendant plus de trois jours d'affilée. Vous naviguez dans une rue facile avec cette excuse ! Si quoi que ce soit, votre patron ne poussera pas beaucoup plus loin puisque vous êtes tellement en détresse.

9. 'J'ai verrouillé mes clés et Téléphone dans ma voiture'

Imaginez ceci, vous conduisez sur une longue route sinueuse et vous vous arrêtez pour prendre un peu d'air frais/étirez vos jambes, puis boum - tout est verrouillé dans la voiture parce que vous stupidement ferme la porte. Il n'y a pas de téléphone à des kilomètres ! Il vous faudra près de quinze jours pour en chasser un, et vous n'êtes tout simplement pas prêt à faire de l'auto-stop de nos jours. Et qui peut vous blâmer. Il faut conquérir le terrain ! Cela pourrait même être une femme contre une bête pour tout ce qu'ils savent !

10. 'Ma maison est infestée'

Il s'agit d'une urgence à cinq alarmes et quelqu'un doit laisser entrer le spécialiste de la lutte antiparasitaire, sinon votre maison sera une zone sinistrée après le travail ! Qui veut du caca de rat partout ou des fourmis se régalant de leur nourriture essentielle ? Cette excuse entre dans la catégorie des excuses en cas de catastrophe naturelle. Vous pouvez facilement blâmer un ouragan, un tremblement de terre ou un tsunami tout en obtenant le même résultat.

11. J'ai peur de quitter ma maison

Le crime ne dort jamais, et vous ne voulez pas qu'il vous envahisse ! Peut-être qu'un criminel se cache dans votre rue. Ou il y a eu une chaîne de cambriolages dans la région. Vous avez peur de partir, vous ne voulez pas qu'ils se réfugient chez vous ! Vous devez protéger la propriété. Période. Peut-être sera-t-il suffisamment sûr pour s'aventurer à la toute fin de la journée de travail. Ouais c'est ça. C'est comme 10 000 cuillères, mais tout ce dont vous avez besoin est un couteau ! N'est-ce pas ironique, ne pensez-vous pas ?

12. 'Il y a un animal vicieux dans mon quartier'

Vous feriez n'importe quoi pour votre entreprise - sauf combattre un Lion de montagne /ours/Tigre du Bengale (Hé, c'est arrivé avant ). Votre vie est en jeu ici ! Ce n'est pas de ta faute si tu as l'air absolument appétissant pour cette bête carnivore. Zut, vous auriez beaucoup passez plutôt la journée au travail que de craindre pour votre bien-être. La seconde où vous baissez votre garde pour faire une pause pour votre voiture est la fenêtre d'opportunité de la bête vicieuse ! Il est impératif que vous protégiez votre famille - et vous-même !

13. Mon chien a des chiots

La grossesse ne peut pas attendre. Votre chien ne devrait pas avoir à souffrir simplement parce que vous devez aller travailler ! Vous êtes sa sage-femme désignée pour avoir crié à haute voix ! Ce serait comme accoucher sans votre médecin de confiance. Ce n'est pas juste, et ce n'est tout simplement pas juste (déchirure). De plus, n'attend-elle pas 101 chiots ou quelque chose comme ça ? Si votre patron tire le Aw, je veux voir des photos ! agissez, il suffit de Google quelques images mignonnes et crédibles à montrer.

14. Je suis témoin d'un crime

Vous étiez là, en train de conduire avec enthousiasme pour vous rendre au travail tout en respectant les limites de vitesse, lorsque vous voyez un voleur de bijouterie briser la fenêtre avant et la traîner dans la rue ! Il faut appeler les flics et être disponible pour des questions intenses. Qui sait combien de temps cela prendra - cela pourrait même être un événement d'une journée entière. La police a besoin d'entendre chaque détail de ce que vous avez vu pendant que c'est encore frais dans votre tête.

15. Problèmes familiaux

Voici l'atout global de la hiérarchie des excuses. Les problèmes familiaux peuvent signifier n'importe quoi, d'un décès dans la famille à un grave mal de ventre pour votre enfant. Quoi qu'il en soit, vous êtes beaucoup trop désemparé pour entrer dans les détails, et vous ne devriez pas non plus vous y attendre. Cette excuse vous fait gagner du temps pour faire quelque chose de bien ensemble. Ouf.

Travailler les détails

Jouer au hooky n'est pas la chose la plus difficile à faire. D'ailleurs, vous avez eu toute votre carrière éducative pour le maîtriser. La seule différence de nos jours est que vous devez être responsable de votre excuse. Avec un peu de créativité et la capacité de pleurer au bon moment, vous n'aurez aucun problème à sortir pour la journée !