CONSEILS SUR LES RELATIONS DE REBOND

Vous vous demandez si une relation de rebond fonctionnera un jour ? Il en était de même pour ces lecteurs qui ont posé la question à notre coach de rencontres. Écoutez ses conseils sur ce qu'est une relation de rebond et quand sauter ou laisser tomber.

Je me demande... Une relation de rebond pourrait-elle jamais fonctionner ?

Question du lecteur

Chère Lori, Je viens de mettre fin à une relation de huit mois avec une fille que j'aimais vraiment. Elle avait quinze ans et j'en ai dix-huit. Quatre jours après l'avoir terminé, j'ai rencontré une fille et nous avons commencé à parler et je suis tombé follement amoureux d'elle. Certains de mes amis disent que c'est juste une relation de rebond. Mais nous avons beaucoup en commun et partageons beaucoup des mêmes valeurs et objectifs dans la vie. Elle est plus âgée et plus mature. Toutes les personnes à qui je parle disent que les relations de rebond ne fonctionnent pas, est-ce vrai et ma nouvelle relation peut-elle fonctionner ? Et si c'est possible, que puis-je faire pour améliorer les chances que cela fonctionne ?

Réponse d'expert

Cher Brad,

Les relations de rebond ont tendance à se produire lorsque vous commencez une nouvelle relation tout en ayant des sentiments (positifs ou négatifs) pour la personne avec laquelle vous étiez dans une relation précédente. De ce point de vue, chaque relation a le potentiel d'être une relation de rebond. Peut-être une meilleure question est, pourquoi certaines relations de rebond fonctionnent-elles alors que d'autres ne fonctionnent pas ?

Une cause probable de l'échec d'une relation de rebond se produit lorsque vous entrez dans une nouvelle relation avant d'avoir complètement dépassé votre amour passé. Lorsque cela se produit, la nouvelle relation peut être vouée à l'échec. Sans oublier que la nouvelle petite amie peut avoir l'impression qu'elle n'est pas respectée, valorisée ou même appréciée pour la personne qu'elle est. Elle peut avoir l'impression qu'il y a trois personnes dans la nouvelle relation, vous, votre ancienne petite amie et elle. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas mettre fin à une relation passée en vous sentant toujours positif et en même temps pas intéressé à revenir avec votre ancienne petite amie.

D'après votre question, il ne semble pas que vous ayez des sentiments pour votre ancienne petite amie. Alors pourquoi vos amis doutent-ils de cette nouvelle relation ? Peut-être que l'une des raisons pour lesquelles vos amis sont inquiets est qu'ils ont du mal à croire que vous pourriez être à nouveau profondément tombé si peu de temps après la fin de votre relation précédente. Pour eux, le fait que vous soyez tombé follement amoureux de cette nouvelle personne est un signe certain que vous n'avez pas oublié votre dernière petite amie. Vos amis peuvent croire à tort que vous projetez des sentiments pour votre ancienne petite amie sur votre nouvelle petite amie. Il est probable qu'ils s'inquiètent parce qu'ils se soucient de vous et ne veulent pas vous voir vous ou la nouvelle fille blessés. Cela ne signifie pas que leurs préoccupations sont exactes. Vous seul pouvez connaître vos vrais sentiments pour votre ancienne petite amie et votre nouvelle petite amie.

La romance n'a aucune garantie, il est donc important d'être présent, de ne pas s'inquiéter de l'avenir de la relation ou de vivre dans le passé en comparant la nouvelle relation à une ancienne. La plupart des gens trouvent cela difficile à faire. Pourtant, vous semblez le faire. En gardant l'esprit et le cœur ouverts à la romance, vous faites tout votre possible pour vous assurer de donner à cette nouvelle relation les meilleures chances de réussir.

~~Lori

Divorcé et rebondissant

Question du lecteur

J'ai récemment commencé à sortir avec un homme que je connais depuis longtemps (vraiment, plus une connaissance qu'un ami proche). Il est divorcé depuis 7 mois (marié depuis 18 ans). De mon côté, je suis célibataire depuis 5 ans et demi, mais je viens de sortir d'une relation avec mon ex-mari il y a 2 mois (pas que cela fasse une différence, mais nous étions mariés depuis plus de 20 ans. J'aime la compagnie du nouveau gars avec qui je sors, (6 mois maintenant), mais j'ai cette peur de la CONFIANCE de mon mariage passé. Nous avons beaucoup en commun et partageons des intérêts similaires. Je suppose que ma grande préoccupation est que j'ai l'impression d'avoir compliqué les choses maintenant, en couchant avec lui----trop tôt. Je ne sais pas comment avancer dans la relation sans la saboter et lui donner l'impression que je ne l'aime pas, alors que tout ce que je veux, c'est ralentir les choses pour mieux le connaître. Tous les commentaires ou conseils sont les bienvenus car je suis évidemment confus à propos de tout cela!

-- Contribution de : Anne

Réponse d'expert

Chère Anne,

De mon point de vue, il semble que vous et l'homme avec qui vous sortez avez beaucoup plus en commun et êtes sur des chemins similaires que vous ne pourriez le réaliser. J'irais jusqu'à dire que vous êtes tous les deux l'image miroir de l'autre. Cela peut être bon ou moins bon selon la façon dont vous le voyez. Le positif est d'avoir un compagnon qui comprend ce que cela signifie d'être marié depuis longtemps. Chacun de vous apporte son expérience de la vie et sa sagesse à la table. Vous avez tous les deux traversé les défis du divorce et vous comprenez les montagnes russes émotionnelles de lâcher prise et d'essayer de vous reconstruire. Ce dernier peut avoir contribué à ce que vous utilisiez l'intimité physique pour vous connecter et vous sentir connecté à une autre personne au début de votre relation.

C'est ce dernier parallèle qui contribue à vos préoccupations ainsi qu'au moins bon dont j'ai parlé plus tôt. Les relations de rebond ont tendance à avoir beaucoup de presse négative, mais je pense que ce type de relation peut être très utile pour l'estime de soi, pour en savoir plus sur soi et sur la romance et les relations. Sans oublier que les relations de rebond peuvent adoucir le coup de l'abandon d'une relation à long terme. Un problème avec les relations de rebond se produit lorsqu'une personne est le rebond et l'autre pas.

Ce n'est cependant pas votre cas. Même si vous dites que vous êtes divorcé depuis 5 ans et demi, vous avez maintenu une relation avec votre ex, donc en réalité vous n'avez pas complètement abandonné le passé. En fait, vous avez conservé le passé en sortant avec ce nouveau gars. En conséquence, vous n'avez pas eu le temps de guérir le passé, donc les blessures sont toujours bien réelles et présentes. Cela peut expliquer pourquoi vos craintes concernant la confiance sont si apparentes. Vous n'avez pas été honnête avec vous-même, votre ex ou l'homme avec qui vous sortez.

De même, l'homme avec qui vous sortez est divorcé depuis sept mois et pour six d'entre eux il est en couple avec vous. Lui non plus n'a pas guéri du passé, mais s'est plutôt attaché à vous peut-être pour éviter de pleurer ses propres pertes. De même, il a apporté son bagage à cette nouvelle relation et il a ses propres peurs.

Je vais recommander quelque chose avec lequel d'autres pourraient être totalement en désaccord. Je vais vous dire de vous lancer dans cette relation. Certaines personnes ont besoin de temps pour pleurer la fin d'une relation par elles-mêmes. Cependant, certaines personnes préfèrent faire leur deuil avec une autre personne. Cela ressemble à vous et votre date. Alors allez-y ! Partagez vos peurs, soutenez-vous les uns les autres, apprenez les uns des autres et entraînez-vous à donner et à recevoir dans une nouvelle relation. Vivez l'instant présent et jetez l'abandon au vent. Profitez de la compagnie !

~~Lori